Jak překonat rozchod

Afisha Daily nadále hledá radu od psychoterapeutky Adriany Imzh. Tentokrát jsme ji pozvali k diskusi o tom, jak se chovat po rozchodu.

Uvědomuji si, že je to opravdu nečekaná rada. Ale ve skutečnosti jsou všechna doporučení k zahájení nového podnikání, konat dobro, věnovat se kariéře, pořídit si kočku, milence, blechy jen rušivé. Přijměme to jako fakt: rozešli jste se, může to být pro vás dobré, špatné, hrozné, vynikající. Ale ty jsi stále naživu. A žít.

Každý okamžik, kdy chcete zalézt pod peřinu, schovat se, probudit se, až bude po všem – žijte. Řekněte si: „Tohle jsem já, tohle je moje tvář, moje tělo, moje práce, moje děti, moje kočky, moji psi. Nezmizím, protože někdo odešel nebo něco skončilo. Pořád jsem. Žiji”. Neberte svou citlivost – setkejte se také s bolestí. Společnost a svět nás učí nepřicházet do styku s tím, co nás bolí, ale otupělost je stejná paralýza: čím méně cítíte, tím méně žijete.

Přijměte svou vlastní “hloupost”

Dostanete spoustu rad: nevolej mu, zavolej mu, řekni jí to, neříkej jí, domluv si sto rande, dej si drink, kup si nové šaty, nech se ostříhat. A budete jednat nelogicky. Třeba i způsobem, který sám považujete za zbytečný a nesprávný. Zavolej mu, nevolej mu, neříkej jí to, řekni jí to, neudělej si rande, opij se (opij se), kup si šaty a nech se ostříhat. V těžkém rozchodu se sestřelují mířidla a nějakou dobu se rozhoduje pod vlivem okamžiku, a ne kvalitativní studie aktuálních podmínek. Příjmout to.

Pokud se cítíte špatně, nebojte se

Ano, cítíte se špatně a žádná jiná realita neexistuje. Trpíte, pláčete, modlíte se. Pokud byl milovaný člověk důležitý a dobrý, měl by být špatný. Když ztratíte sto rublů, naštvete se, a když ztratíte někoho důležitého, bylo by spíše cynické věci otřást a jít dál. Ale znamená to, že jsi měl něco cenného. Můžete zde samozřejmě plakat a říkat, že „teď už není . “. A plakat. Ale bylo. Postupem času bude tento fakt stále důležitější. Čím dříve si to začnete vážit, tím lépe.

Napište seznam

Všichni psychologové doporučují psát si seznamy, proč jsem horší? Například „11 mých oblíbených ponožek bývalého“ nebo „17 plánů do budoucna bez této kozy“. Napište si libovolný seznam – jeho silné a slabé stránky, klady, zápory, jen nějaký cizí seznam – například nakupování. Udělejte si konečně odhad na opravu chaty rodičů.

Dobře, tohle je skoro vtip. Ale pokud rádi děláte seznamy, ujistěte se, že to uděláte. Protože strukturování situace pomáhá vyrovnat se s chaosem a vysokou úrovní pocitů: když si děláme seznamy, analytická část mozku pracuje více. Navíc se vždy hodí odhad opravy.

READ
Zdraví žen. Tajemství a vlastnosti údržby

uzemněte se

Při silných prožitcích se člověk jakoby vznáší – stojí na špičkách, nedýchá, necítí své tělo. Vydechněte. Postavte se pevně na nohy. Vnímejte své tělo. Pamatujte si, jak se jmenujete, kolik je vám let, jaké je vaše vzdělání, jaké jídlo jste měl jako dítě nejraději.

Vězte: nikdo není nepostradatelný

Připomeňte si své dobré zkušenosti před setkáním s tímto člověkem a bez něj. Takoví neexistují? To nemůže být. A co vaše oblíbené jídlo jako dítě? Žili jste bez této osoby mnoho let: chodili jste do parku s přáteli, vynechávali matematiku, dostávali dvojky, vydělávali peníze.

Možná je život nebo setkání s tímto konkrétním člověkem to nejlepší, co vás v tuto chvíli potkalo. Ale není to jediná dobrá a rozhodně ne jediná dobrá věc, která se ve vašem životě stane. Alespoň pokud se rozhodnete.

Jděte na terapii

Né vážně. Zajdi k psychologovi, všechno mu řekni, breč, vztekej se, najdi spojení s mámou, tátou a tím, co zažila babička (prababička) na vojně. Možná je to váš rodinný scénář? Sebenaplňující se proroctví? Narcistické trauma? Rozdělení se nezdařilo? Závislost komplikovaná depresí a nutkavým přejídáním? Možná jsi ten nejnemocnější člověk na světě? A ty si myslíš, že všechno je kvůli nešťastné lásce.

Ale vážně, psychologové jsou takoví zvláštní lidé, kteří existují, aby pomohli těm, kteří se cítí špatně. Studují 15 let, aby vedle vás správně seděli a mluvili o tom, co přesně je špatně. Asi ne nadarmo.

Foto: Josh Edgoose/Unsplash

Rozchod vztahu je vždy stresující a těžko se s tím vyrovnává. Kromě toho se mezera může objevit jak ve zdravých vztazích, tak v neurotických. Rozbít zdravý vztah je jednodušší. V takových případech je pár většinou v dialogu, toto rozhodnutí se nestává bleskem z čistého nebe. Nejčastěji se rozhodnutí o odchodu přijímá společně, partneři jsou připraveni na změny v životě, každý věří ve své schopnosti, očekává to nejlepší od budoucnosti a je přizpůsoben novému životu. Samozřejmě, i když bylo rozhodnutí vyvážené, trvá to, než se emocionálně, fyzicky a z každodenního hlediska oddělit od partnera, přizpůsobit se novému rytmu. A přesto je to vše v tomto případě prožíváno jako něco, co lze překonat a žít dál.

Narušení neurotických vztahů je obtížnější. V tomto případě v rámci unie neexistovala žádná praxe důvěrné komunikace, otevřeného dialogu, kde partneři otevřeně vyjadřují svou vůli a přání. Partneři se často ani pořádně neznají, neusilují o pochopení motivů a pocitů partnera. Pokud vás rozchod a rozchod překvapí, je vysoce pravděpodobné, že šlo o neurotický vztah.

V této situaci ten, kdo se nerozhodl odejít, prožívá těžkou a traumatizující zkušenost. To může zhoršit chronické psychické trauma, které „dokončí“ člověka již vyčerpaného přestávkou. Naštěstí se tato zkušenost může stát zlomem v pochopení sebe sama a svých potřeb, patologických postojů a pokažených schémat na poli milostných (nejen) vztahů.

READ
Vše o sezóně manikúry 2020

Příčiny neurotických vztahů

Neurotická láska, stejně jako toxické vztahy, má svůj původ v dětství a odráží vztahy s rodiči. Pokud například dítě trpělo chladem svých rodičů, je pravděpodobné, že v dospělosti bude hledat stejného partnera. Jeho představy o lásce a vztazích jsou spojeny s odpoutaností, takže čím chladněji, tím lépe.

Jiný příklad: Poměrně často depresivní rodiče (nebo jeden z nich) vštěpují dítěti pocit viny. Děje se tak automaticky a někdy, aniž by si rodiče uvědomovali, že dítě neustále trpí tím, že nemůže udělat radost mámě nebo tátovi. Takové dítě si bude hledat partnera, kterému je těžké se zalíbit.

Neurotické vztahy se od zdravých liší tím, že partner za prvé „miluje“ utrpením, protože bohužel nemá zkušenost se vztahy, ve kterých jsou všichni spokojení a šťastní. Miluje ty, kteří si ho neváží, odpuzuje a přináší bolest. Takové vztahy jsou založeny na tom, že člověk znovu a znovu navštěvuje kino minulosti: přestože je jeho partner chladný, přesto jsou spolu, což znamená, že je to podobné tomu, co se mu stalo v dětství – v jeho pochopení, to a tam je láska, kterou spojuje s jakýmkoliv utrpením, jen aby nebyl opuštěn.

Když tedy takového člověka v dospělosti partner opustí, ožije obraz jeho dětství, ve kterém si ho nikdo nevšímal, nesdílel s ním vřelost a nevěnoval náležitou pozornost. Největší strach z dětství se naplnil – byl přece opuštěný. Utrpení, které vzniká jako odpověď, je chronické trauma. Jsou tak bolestivé, že vám nedovolí dívat se na tuto situaci jinak a těžit z ní, například uznat předchozí vztah jako destruktivní, vyvodit závěry a přesto najít toho člověka, který bude na oplátku upřímně milovat.

Foto: chattersnap/Unsplash

Obranné reakce psychiky

Pokud odloučení znamenalo oživení starých boláků, nejprve vystoupí psychologické obranné mechanismy, aby stabilizovaly duševní stav.

  • Odmítnutí
    “Ne, to přejde a budeme zase spolu!” Člověk, který používá popírání, bude nezištně hledat známky toho, že má pravdu. Žena si například dokáže namluvit, že i když ji partner opustil, on neodešel za jinou, což znamená, že nikoho nemiluje a brzy se vrátí zpět.
  • vytěsňování
    Opuštěný partner si může říct: “Nic hrozného se nestalo, bude to bolet a bude to zapomenuto.” Tato bolest se však může táhnout několik let a stát se chronickou. Ti, kterým se podaří nepříjemné zážitky potlačit, nemusí věnovat pozornost vnitřnímu nepohodlí a neštěstí, protože si na to zvykli jako na svůj obvyklý stav.
  • Regrese
    Tento psychologický obranný mechanismus může u člověka vyvolat záchvaty vzteku – primitivní forma odstranění odpovědnosti za to, co se děje. Nebo naopak při regresi může člověk doslova zmrazit: emoce, stejně jako vůle, chuť, touha žít, zmizí. Může začít depresivní období.
  • Sublimace
    Dobře známý těm, kteří mají tendenci přehlížet nepříjemné zážitky. Sublimací se člověk může úplně pustit do práce nebo jakékoli jiné činnosti, která pomáhá zapomenout a nemyslet na traumatickou událost.
  • Akutní reakce, agresivita vůči druhým a autoagrese
    Pokud je napětí v psychice velké, bude hledat východisko např. v podobě prudkých reakcí: agresivní útoky, tvrdý styl komunikace (například v práci nebo řízení), vzteklé příspěvky na sociálních sítích. , časté sexuální kontakty, které s sebou nesou pocit zklamání, odchod v alkoholu a drogách.
READ
Historie nejuznávanějších hollywoodských filmových kostýmů

Všechny tyto mechanismy fungují nevědomě, to znamená, že se neprojevují vůlí a přáním člověka, ale automaticky. Mysl si může říkat, že pití je špatné, ale utrpení může být tak nesnesitelné, že vhodná se stane jakákoli metoda, která vám umožní mírně zvýšit práh bolesti.

Existuje ještě jedna obrana, umístěná na úrovni vědomí, kterou lze ve správný čas ovládat a používat. Tato tzv psychická kompenzacecož se projevuje v adaptivním chování. Aby se například s bývalým nesetkali, zablokují si ho v telefonním seznamu, sociálních sítích, vyhýbají se setkání. Existuje také opačná situace: pro lepší orientaci v tom, co se děje a získání nejúplnějšího obrazu, je do zorného pole umístěn nedávný partner. Za tím může být touha vše objasnit do nejmenších detailů a ještě jednou se ujistit, že „tohle se skutečně děje“.

Ať už funguje jakýkoli typ ochrany, musíte si uvědomit, že se jedná o přirozenou reakci na silný stres a jakákoli psychologická ochrana plní důležitou funkci – chránit psychiku před zničením. Je důležité, aby po fázi obrany nastoupila fáze truchlení, kdy je rozpoznán fakt, že je po všem a můžete truchlit nad svou bolestí – to je přirozený proces při prodělávání ztráty vztahu s milovanou osobou.

Foto: Ben Blennerhassett/Unsplash

Jak si pomoci

Rozchod vztahu je velká psychická zátěž. Neříkáme jen „zlomení srdce“ nebo „zranění duše“ – tělo ve skutečnosti prochází vážným psychofyziologickým stresem. Kardiovaskulární systém, trávení, hormonální hladiny, spánek a schopnost odpočívat, přirozený rytmus dne a noci – to vše se dostává pod útok.

Během obtížných změn v životě je velmi důležité si uvědomit, že jste v neobvyklém stavu pro sebe, a pokud je to možné, pomozte si: plně jezte, dopřejte si dostatek spánku, cvičte na zmírnění stresu, jezte potraviny, které dodávají sílu a nezatěžují organismus.

Poctivě je třeba říci, že ne ve všech fázích stresu je možné dělat vůbec něco. Někdy je to nejlepší, co můžete udělat, abyste si pomohli, ležet a zírat do zdi. Dávejte na sebe pozor, kdykoli je to možné – vezměte si v práci volno a místo vaření si objednejte jídlo s sebou. Zkuste si pro sebe připravit prostor a čas, kdy se můžete plně odevzdat svým zážitkům.

READ
8 skrytých příznaků, že můžete mít srdeční šelest

Aby proces ztráty proběhl hladce a skončil, je velmi důležité poctivě projít všemi jeho fázemi. Po odeznění první vlny šoku nastupuje stadium agrese proložené racionalizací – touhou znovu a znovu mluvit s partnerem a zlepšovat tak stav věcí (tzv. stádium vyjednávání). Tyto kroky mohou trvat různě dlouho a bohužel není možné předvídat jejich trvání.

Jedním z posledních stádií je deprese – ne tak akutní, ale stabilizovaný stav. Poznáte to snadno podle zhroucení, otupělých pocitů a reakcí, neschopnosti užívat si, poruch spánku a chuti k jídlu. I přes těžký průběh jde o velmi důležité období, které nás připravuje na konečné řešení situace – etapu přijetí a konec truchlení.

Recepty, jak nejbolestivější stadium zkrátit, bohužel neexistují, ale pro zmírnění stavu si dovolte dělat, co chcete. Pokud chcete odejít, zkuste to udělat, pokud se chcete zamknout v bytě, zkuste si vzít nemocenskou. Nezanedbávejte pomoc druhých, ale stanovte si hranice toho, co je dovoleno: řekněte své rodině a přátelům, jak vám mohou být užiteční a jak blízko jste nyní připraveni komunikovat. Požádejte, aby s vámi nediskutoval o určitých tématech, aby vás nepřekvapil, aby vás „vyburcoval“ atd. Otevřeně jim řekněte, co potřebujete: od domácích po emocionální potřeby. Vaše upřímnost pomůže nastavit komunikaci s přáteli a rodinou, kteří bohužel ne vždy vědí, jak se v takových situacích správně zachovat.

Foto: Jorge Flores/Unsplash

Jak přežít rozchod s milovanou osobou

Přerušená komunikace je jedním z hlavních důvodů, proč se partneři od sebe vzdalují a přestávají adekvátně hodnotit stav věcí. Abyste tomu zabránili, věnujte pozornost tomu, zda je mezi vámi a vaším partnerem zdrženlivost, mlčení jakýchkoli pocitů nebo skutečností, nebo možná někdo z vašeho páru očekává, že jeho myšlenky budou čteny, a vyhýbá se tak odpovědnosti? Mlčení, ignorování, stejně jako odkazy na sociální standardy a zobecnění („Jsi muž!“ Nebo „Manželka by měla.“) ničí důvěru a intimitu. Rysy vašeho jedinečného vztahu mohou být nahrazeny „životními zásadami“ a veřejným míněním o tom, jak všechno „má být“, což vám brání sledovat zvláštní scénář, který je vhodný pro váš pár.

Na správně postavené komunikaci závisí nejen míra vzájemné blízkosti a upřímnosti k sobě (i k sobě), ale i styl řešení konfliktů. Rodinná terapie je založena na této myšlence: jejím zahájením se partneři naučí bezpečným způsobům, jak vyjádřit své touhy, utrpení, obavy, naučí se vstupovat do konfliktů a řešit je. Terapeut jako rozhodčí dialog pozoruje, vede oba partnery k tomu, aby získali výsledek a uspokojení z interakce.

READ
Okouzlující a atraktivní: nejkrásnější ženy SSSR

Pokud máte pocit, že už nemáte sílu vysvětlovat, co se mezi vámi děje, udělejte si pár sezení párová terapie. Rychle se ukáže, zda je nutné na vztahu dále pracovat, nebo má cenu jej ukončit. Je důležité pamatovat na to, že terapeut si nevybírá strany a nebude podporovat hru jednoho z partnerů na úkor druhého. Terapeut funguje jako tlumočník mezi dvěma lidmi, kteří z nějakého důvodu začali mluvit různými jazyky.

Jak se v budoucnu vyhnout destruktivnímu scénáři – rada psychologa

Příznivé psychické klima ve vztahu mimo jiné závisí na tom, jak jasně každý partner chápe svou roli, totiž: z jakého důvodu je v tomto vztahu a proč je potřebuje.

Neurotické nebo toxické vztahy se liší v tom, že se používají ke snížení stupně osobních neuróz a řešení osobních problémů. Pokud se oba partneři shodovali v neurózách, spojení může být stabilní a silné. Například někdo, pro koho je důležité vykonávat kontrolu ve vztahu k nejbližší osobě, potká někoho, kdo tuto kontrolu rád přijme kvůli vlastním traumatům z dětství.

Jiný případ je, když jeden z partnerů nepotřebuje řešit patologický scénář a přesto se setkává s méně stabilním člověkem a slouží mu jako stálý zdroj relaxace a dobíjení. Pak se člověk, který se stane testovacím polem pro odpracování neurózy, bude chtít s největší pravděpodobností vzdát vztahů, které ho vyčerpávají.

Další role, které hrajeme ve vztazích, viz transakční analýza. Hlavní myšlenkou této metody je, že každý z nás v různých životních situacích zaujímá pozici dítěte, rodiče nebo dospělého. Když znáte své vzorce chování, můžete upravit postoje a neadekvátní očekávání od vztahu. To je důležité, protože plnohodnotné a mnohostranné pevné spojení je možné, když se setkají dva „dospělí“, kteří znají své potřeby, hranice a své slabé stránky. Znalost těchto slabin umožňuje nevyvolávat situace, kdy se mohou projevit v neprospěch páru.

To vše se může zdát dostatečně komplikované, ale ve skutečnosti není pro zdravý a pevný vztah vůbec nutné uchovávat zásobu znalostí v teoretické psychologii. Pro výběr vhodného partnera je důležité především vyřešit své osobní problémy, poznat sám sebe, zjistit své preference, pochopit, co na lidech přitahuje a co vás odpuzuje. Označte si, s kým se vám daří budovat silný kontakt a koho nechcete vidět ani jako přátele. Nezapomínejte na to, co je ve vztahu cenné, jaké spojenectví byste chtěli vybudovat s druhým člověkem a jak vidíte své štěstí v páru.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: