Starší dítě žárlí na mladšího

Děti na sebe často žárlí a všemi způsoby bojují o pozornost svých rodičů. Proč vzniká žárlivost, když rodiče věnují oběma stejně času? Jak vysvětlit dětem, že jsou oba milováni? Psycholožka Marina Ionycheva se zabývá žárlivostí.

Otázka. Mladší dítě na staršího velmi žárlí. Prostě šílené. Přemlouvání a více času s uraženou stranou nepomáhá. Co byste mi doporučili?

Odpovědět. Pro děti je opravdu těžké vyrovnat se s konkurencí. Obvykle starší projevuje žárlivost vůči mladšímu, ale může to být i naopak.

Co je to žárlivost

Žárlivost je normální a přirozený pocit, který se vyskytuje v důležitých vztazích, o které se velmi bojíte přijít.

Žárlivost se u dítěte objevuje i v případě, že rodič dělá vše dokonale – jednoduše proto, že takový je systém vztahů.

Mladší se může srovnávat se starším a myslet si, že je nějakým způsobem „horší“. Mladší si může myslet, že starší je nějakým způsobem lepší (a podle věku prostě ví víc). Nebo nejstarší podle jeho názoru zaujímá „výhodnější místo v rodině“, protože je zde „na dlouho“. Možná, že starší skutečně žárlí na mladšího, ale nedává to najevo rodičům, ale dává to najevo mladšímu, adoptuje / opakuje / reaguje žárlivostí.

V populárnějším případě, kdy starší žárlí na mladšího, představte si: dítě bylo jediné nejmladší v rodině a najednou se objeví někdo, kdo potřebuje péči víc. Neexistují žádné možnosti nebát se, starší dítě se bude bát. Bude méně milován? Co když ztratí srovnání s mladším? Možná bych měl být jako ten mladší a pak na sebe vrátím veškerou pozornost?

Známky žárlivosti, která se pro dítě stala stresující

  • Neustálé předvádění úspěchů (“podívejte se, jak to umím”).
  • Regrese do dřívějšího stádia vývoje (pokud tříleté dítě umělo samo dojít na záchod, najednou „zapomene“, jak to udělat; nebo si umělo zavázat tkaničky a najednou požádá o pomoc ). Napodobování chování kojence (žádání o dudlík nebo prso kojící matky).
  • Agresivní a nezvladatelné chování „navzdory“ rodičům. Slovo dávám do uvozovek, protože dítě nemá skutečný cíl chovat se špatně navzdory dospělému – chová se tak, jak ví, takto se vyrovnává se zkušenostmi.
  • Být uzavřený nebo příliš aktivní.
  • Potíže s usínáním.
  • Změny chuti k jídlu (stal se více nebo naopak méně jíst).
  • Objevují se nebo zesilují obavy (například tma).
READ
Jak adoptovat novorozeně

Jak se chovat k rodičům, kteří si všimnou, že jedno z dětí žárlí

  • Zachovejte klid a pamatujte, že starší dítě, ač se mu říká „starší“, zůstává malé a nemá prostředky na to, aby se samo vyrovnalo se žárlivostí mladšího, potřebuje vás. Totéž platí pro mladšího: je ještě dost malý, aby se vyrovnal s vlastní žárlivostí.
  • Nesrovnávejte děti. To nutně povede k nezdravé soutěživosti („nezdravé“, protože děti jsou v různých „váhových kategoriích“, nemá význam je porovnávat) a způsobí situace, kdy se jedno nebo obě děti přizpůsobí očekáváním rodičů.
  • Zdůrazněte, že obvyklé a důležité hranice pro staršího jsou zachovány. To znamená, že neupravujte jeho život novému rytmu. Pokud jste měli rituály (noční čtení, společné procházky), snažte se je alespoň částečně dodržovat a dejte dítěti najevo, že jeho potřeby jsou také důležité a zohledněné. S mladším také začněte, šetřete rituály.
  • Nedovolte dětem dvojí metr: co je možné pro jednoho, má být dostupné druhému.
  • Nestavte se v konfliktech na žádnou stranu. Utěšujte je, poslouchejte, obejměte je, ale povzbuzujte je, aby se sami dohodli. Všechny diskuse je lepší vést v klidu, takže nejdřív útěcha, pak vyjasnění.
  • Naučte děti respektovat vzájemné hranice (a samozřejmě je sami dodržujte): nedávejte věci mladšímu bez dovolení a naopak. Netrvejte na tom, aby děti sdílely, pokud nechtějí: měly by mít představu o osobních hranicích jako o něčem vlastním, co patří pouze jim (jejich vlastní pokoj nebo jejich vlastní koutek v domě, jejich vlastní hrnek, hračka, oblečení).

Dodávám, že je důležité, aby děti zapojovaly dospělé – takříkajíc proaktivně, to znamená, že se vyplatí věnovat dítěti pozornost nejen tehdy, když se ptá a je uražené, ale trochu předem. Aktivita a zájem ze strany dospělých „proaktivně“ nepřispěje k upevnění vzorce, v němž se dítě neustále ptá a zažívá frustraci. Dejte mu pocítit, že se s ním vy sami setkáváte na půli cesty, „vybíráte si ho“ – ne proto, že by vyžadoval a byl uražen (tato metoda se může uplatňovat i nadále), ale jednoduše proto, že je důležitý, významný, nápadný. To umožní dítěti cítit stabilní připoutání.

READ
Levoruké dítě: vývojové rysy

Abych poradila něco konkrétního, nemám dostatek informací o tom, jak funguje vaše rodina, jaké sociální vazby dítě (které žárlí) ještě má, zda v poslední době v rodině neproběhly nějaké krize, jak dávno toto chování u chlapce začalo , což znamená „žárlivý až k nepříčetnosti“ a to, jak emocionálně reagujete na jeho zážitky. O tom všem se můžete sami zamyslet, probrat to s dítětem a případně se poradit s dětským psychologem, který svou situaci blíže popíše.

Máte otázku, na kterou chcete spíše odbornou odpověď než náhodný výsledek vyhledávače? Zeptejte se ve formuláři níže a my najdeme odborníka, který vám odpoví. Je to anonymní – klidně se ptejte na cokoliv.

Žárlivost mezi bratry a sestrami je přirozený jev. Jako psycholog a starší sestra mohu říci: je to nevyhnutelné. Možná to bude jen ojedinělý projev v konkrétních situacích a možná si to chování dítěte zcela podřídí. Můžete tomu věnovat pozornost a zmírňovat to, ale nesnažte se o úplné odstranění. Koneckonců, je to jako vzdát se části samotného dítěte. Svět kolem něj se právě hodně změnil a on je zmatený a snaží se přijít na to, jak se těmto novým okolnostem přizpůsobit. Zoufale potřebuje ujištění, že ho milujete stále stejně.

Tak se to stává Žárlivost starších dětí na mladší

Pamatuji si, že jsem požádal, abych měl bratra. Pamatuji si, jak ve mně vybuchlo štěstí, když jsem cítil, jak kopal mamince do břicha. A vzpomínám si, s jakým strachem jsem se díval na tohoto malého človíčka, který z nějakého důvodu nemluví, jen mává rukama a nohama. Byl naprosto obzvlášť teplý a voněl víc než domorodec. On a já jsme stejné krve a naše bratrská a sesterská láska je nezničitelná. Ale také jsem se uvnitř otřásl nespravedlností slov „je malý“. Ani teď, po třiceti letech, si myslím, že to neospravedlňuje tahání za vlasy. Ano, chápu, že můj bratr se ke mně přibližoval, jak nejlépe mohl. Přesněji, přitáhl si mě a namotal mi vlasy kolem pěsti. Přesto ho rodiče měli jemně zastavit a ne ve mně vštěpovat trpělivost. Ale jak se říká: “Kdybych věděl, kam spadnout, položil bych stébla.” Ale žádné „brčko“ nestačí pro všechny příležitosti a žádný rodič nemůže být dokonalý 24/7. Rodič je také člověk.

READ
Jak potrestat dítě

Pojďme se podívat na konkrétní příčiny a spouštěče dětské žárlivosti, na které byste si měli dát pozor:

  • Samotný fakt, že se v rodině objevilo další dítě. I dítě připravené svými rodiči může pociťovat úzkost z tak zásadních změn ve svém světě, ve kterém bylo ještě včera všechno tak známé a srozumitelné.
  • Strach ze ztráty lásky a pozornosti. Tento strach může být založen jak na úzkosti z nepředvídatelnosti nové situace, tak na skutečném úbytku času a vřelosti rodičů, přesměrovaných na nejmladší dítě.
  • Příval nových pocitů. Na starší dítě se po narození toho nejmladšího valí vodopád nových emocí a pocitů, ve kterých může být jen velmi těžko pochopitelné. Ano, a není pro něj snadné jim odolat. Tento zmatek a nepochopení toho, co se s ním děje, může vyvolat negativní projevy v chování.
  • 4. povinnost milovat. Dítě má právo na jakékoli city vůči mladšímu bratrovi nebo sestře. Tlak a požadavek rodičů na lásku vede jen k tomu, že to děti nebudou dělat upřímně, ale spíše pro parádu. Pravá láska se rodí sama od sebe, ne na příkaz.
  • Zákaz vyjadřování negativních emocí. Hádky a spory mezi dětmi jsou běžné (o krveprolití určitě ne), ale někdy rodiče budují rodinnou politiku tak, že takové projevy přísně zakážou. Ve skutečnosti to vede pouze k vytvoření „podzemního zúčtování“. Děti se začnou chovat lstivě a navzájem se naladit. Zakázané city stále najdou východisko, například v provokacích, mazaných plánech na pomstu, štípání a podrazování.
  • “Je malý”. Neustálé vynucené ústupky mladším vedou ke zvýšení pocitu bezbrannosti a druhořadého postavení dítěte, na rozdíl od rostoucího pocitu beztrestnosti a nadřazenosti mladšího.
  • mazlíček. Stává se, že v rodině se těžiště pozornosti a náklonnosti přesouvá k jednomu natolik, že se druhé dítě cítí odmítnuto. Jako by zůstal na okraji rodiny. Neviditelný. Objeví se hněv a zášť, které pak vystříknou na objekt zbožňování rodiny.
  • Rivalství. Stimulace soutěžení mezi sourozenci spíše povede k nepřátelství ve vztahu. Koneckonců, jako všechny otázky v rodině, jde o lásku. Dospělý říká; “Tady je – výborně, mohl, ale ty ne.” Dítě slyší: “Nejsi pro mě dost dobrý.” Ve srovnání s ním se na dítě zlobí a tento vztek si na něm vybíjí. Zdá se, že rodiče dítěti říkají, že v tuto chvíli je nejhorším členem rodiny a není hoden jejich lásky.
  • Závist. Miminka potřebují v prvních letech života opravdu nekonečné množství věcí. Starší dítě se přitom může cítit ochuzeno o „dárky“, „dary lásky“.
  • Ztráta vlastnictví. Někdy rodiče zavazují své děti, aby se dělily a dávaly, přičemž ignorují skutečnost, že oni zase mají plné právo říct: „Ne, to je moje oblíbené cukroví a chci ho sníst sám.“ Dospělí zapomínají, že je důležité, aby dítě něco mělo, s tím nakládalo podle vlastního uvážení. Pokud je připraven sdílet s jiným dítětem, skvělé, pokud ne, má plné právo odmítnout a nestydět se.
  • Vzdálenost. Někdy se vzhled nejmladšího dítěte v rodině shoduje s plánovaným přijetím staršího dítěte do školky a někdy, aby to mamince v prvních měsících po porodu trochu ulehčilo, je dočasně posláno do své prarodiče. Dítě si to může vyložit jako touhu zbavit se ho, že je nyní nadbytečné. K tomu, mimochodem, může stačit přestěhovat se do jiné místnosti.
  • Nové společenské postavení. Zrovna včera se jediným dítětem v rodině stává starší bratr nebo sestra. Od této chvíle ho všichni kolem začínají vnímat s ohledem na tento nový titul. Časem bude pravděpodobně tento titul považovat za čestný a pyšní se tím, že má v rodině miminko. Ale tady a teď, v „éře velkých změn“, je zmatený a snaží se přizpůsobit a přijmout, že je to navždy.
  • Starší dítě není stejné jako dospělý. Stále potřebuje péči a pozornost rodičů. Pokud je mu tedy svěřena odpovědnost a povinnosti, které nejsou přiměřené jeho věku, pak reakcí může být rozhořčení, zášť a nepochopení. Nebo se naopak vžije do role dospělého a bude se chovat jako miniaturní kopie mámy nebo táty. Sám je ale ještě dítě a jeho právo na dětství a bezstarostné hry je svaté.
READ
Lekce kreslení tužkou pro děti začátečníky krok za krokem

Někdy je zvlášť poznamenáno, že pro chlapce je obzvláště obtížné v situaci vzhledu mladšího bratra nebo sestry. Věří se, že jelikož si dívky hrají na dcery a matky, je to pro ně jednodušší a zajímavější. Samozřejmě stojí za to vzít v úvahu specifika pohlaví, ale já bych se těchto stereotypů tak kategoricky nedržel. Každé dítě je jedinečné a zaslouží si pozornost a péči, bez ohledu na pohlaví.

Následují některé příznaky zaznamenané rodiči, které mohou naznačovat žárlivost a pocit opuštěnosti u dítěte.

Pozorovatelné přímé projevy:

– zakáže mladšímu dítěti používat jeho staré hračky a doplňky (postýlka, kočárek, láhev apod.);

– otevřeně deklaruje nežádoucí přítomnost miminka (“nelíbí se mi”, “vezmu zpět” atd.);

– odebírá miminku hračky a projevuje jinou agresi (strkání, křik apod.).

Nepřímé projevy (neexistuje v nich žádná přímá interakce mezi dětmi):

– snaží se zcela upoutat vaši pozornost, je v tom vytrvalý a nezná únavu (zároveň mluvíme jak o slušném chování, tak o chuligánských skutcích – zásada “ve válce jsou všechny prostředky dobré”);

– vyžaduje výrazně častější fyzický kontakt, např. přestane „ucházet“;

– ztichl a vzdálil se, stáhl se z kontaktu a zavřel se ve svém pokoji, nebo naopak se náhle stal mnohem aktivnějším a hovornějším;

– vyvolává konflikty s rodiči, vstupuje s nimi do konfrontací;

– projevuje chování, jako by byl zrazen, ponechán sám, opuštěn;

– objevily se nové obavy, například tma („sedni si se mnou, mami, dokud neusnu“);

– dochází k regresi (chování odpovídající dřívějšímu věku dítěte): drží prst v puse, vyžaduje dudlík, prso nebo láhev, pokus vejít se do postýlky nebo kočárku a další;

Violet Oaklanderová (americká dětská psychoterapeutka) poznamenala, že když se „sourozenci navzájem tlačí, kopou, koušou a tahají za vlasy, kvílí, aby je rodiče slyšeli z dálky“, pak „toto chování je adresováno spíše rodičům než sobě navzájem“. Když pochopíte, co se s vaším dítětem děje, můžete upravit své reakce a rodičovskou strategii. Ano, rozhodně to není jednoduché. Ale věřím ve vás a vaši lásku k vašim dětem. A láska dokáže neuvěřitelné věci. A prvním krokem je pochopit a přijmout, že to, co se děje, je normální a vyžaduje vaši pozornost. Není možné se vyhnout nepředvídatelnosti života, ale můžete si vybrat, jak reagovat na to, co se děje.

READ
Jak si dítě může najít kamarády?

Tento článek není striktním kontrolním seznamem, s odkazem na něj zaručeně zohledníte všechny rizikové zatáčky. Ale doufám, že vás to inspiruje k nalezení vaší jedinečné rodičovské cesty. Věřím ve vás maminky a tatínkové!

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: